DONDE SOY AJENA AL RUIDO, AJENA A MI MENTE.

martes, 2 de septiembre de 2014

Maduramos con los daños, no con los años.

A lo largo de mi vida he leido cientas de veces el periodico y he mirado por encima la temida página de las esquelas, esa llena de nombres de gente normal como tú y como yo misma, he visto en el telediario la noticia del fallecimiento de muchas personas desconocidas cada una por causas distintas, gente de edades variadas, gente con una familia, amigos, una pareja, gente que se ha ido dejando atrás una vida y a muchas personas llorando a su muerte, o gente que se va sin dejar nada atrás, gente que no tiene a nadie que se lamente por su perdida, pero al fin y al cabo gente con el mismo derecho a vivir que cualquiera de nosotros. Toda la vida pensando que la muerte es algo lejano, es algo que solo les pasa a los demás, que no tiene nada que ver contigo, hasta que un día la vida te da un golpe enorme y pierdes a alguien importante en tu vida, a alguien conocido, querido, cercano a ti. Ese día tu vida da un giro de ciento ochenta grados, maduras sin quererlo, casi sin darte cuenta, aprendes a valorar lo que tienes, aprendes a querer a los que te importan, aprendes a quererte incluso a ti mismo. En ese momento te das cuenta de la suerte que tienes por estar en este mundo, y es que quizás haya llegado el momento de disfrutar la vida por ti y por los que se han ido, piénsalo.

sábado, 22 de marzo de 2014

Prefiero callarme a confesar que me haces sentir.

Sé que estoy rara, lo sé porque todos preguntan si me pasa algo, todos quieren saber si estoy bien, y mi pregunta es ¿acaso debería estarlo? Y es que ¿cómo se supone que debe estar uno cuando todo el mundo le defrauda? ¿Cuándo todo se pone negro? ¿Cuándo no queda ni rastro de los que prometieron estar siempre? Creo que sobra decir que no es mi mejor momento, basta con mirar a mi alrededor para ver que todos aquellos que un día estuvieron conmigo se van alejando poco a poco y sólo permanecen esos cuatro amigos de siempre, los que sabes que nunca te fallarían, aquellos que más que amigos son tus hermanos. Y me ha sorprendido que precisamente en este momento de mi vida, en el que da la sensación de que le importo bien poco a mucha gente, en medio de ese vacío que me inunda has aparecido tú con tu forma de ser conmigo, con tus defectos, tus manías, y sin apenas conocerme has hecho que me sienta alguien, has conseguido que me sienta viva. Pero justo entonces cuando siento que podría tocar el cielo con mis manos, en eso momento, todo se torna oscuro otra vez, siempre aparece alguien que lo cambia todo, que intenta destrozar todo lo que un día sentí al hablar contigo, evitando que las cosas sucedan como están escritas. Y yo como una estúpida me dejo llevar y te voy perdiendo poco a poco. Solo sé que por mi culpa no queda nada de lo poco que un día fuimos.

domingo, 12 de enero de 2014

Que me den a elegir, que me quedo contigo.

El recuerdo de aquella noche aún permanecía en mi cabeza y después de tanto tiempo pensando en como sería aquel momento, sucedió, nuestros ojos volvieron a encontrarse, nos miramos un instante y después apartamos la mirada y comenzamos a actuar como dos extraños. Y no sé porque pero me temblaban las manos, un cosquilleo inundaba mi cuerpo desde mis torpes pies hasta mis labios carnosos y cálidos y en mis ojos se apreciaba un brillo diferente. Mi estómago, al igual que en esas preciosas historias de amor, era un nido de mariposas que iban creando un bucle de sensaciones en mi interior, en cambio, mi cabeza era un laberinto de ideas, de sentimientos, de emociones, de nuevas experiencias. Él me miraba, y al darse cuenta de que yo le observaba también, bajaba la cabeza, pero a acto seguido volvía a observarme pausadamente, con esos ojos suyos, esos ojos que lo dicen todo. 
Ambos sabíamos desde el principio lo que queríamos pero tanto él como yo estuvimos toda la noche esperando a que uno de los dos dijera lo que ambos queríamos oír. Fuimos dos  imbéciles al esperar que el otro hiciese algo, porque si lo piensas las cosas no suceden si alguien no da el primer paso y en nuestro caso ninguno se atrevió a hacerlo.
Ahora se que si pudiese volver a aquel día no cometería el mismo error, no me iría sin decirte lo que siento, porque si en este momento tuviera que pedir algo, estoy segura de que me quedaría contigo.

viernes, 13 de diciembre de 2013

¿Dónde está el botón para entender algunas cosas?

No es fácil avanzar cuando llevas toda tu vida atrapada al pensar que algún día llegaría ese momento exacto en que todo sucedería como un día soñaste, el momento en el que alguien entraría en tú vida para cambiarla totalmente. Yo soñé que un día llegaría una persona especial, diferente al resto, pensé que algún día conocería a alguien en quien poder confiar hasta para las cosas más absurdas, alguien a quien poder coger de la mano cuando el mundo se me caiga encima, alguien que me regalase una sonrisa cada mañana, alguien que luchase conmigo por alcanzar un sueño y no se quedase parado viendo como lo intento, alguien que no se convirtiera en mi paño de lágrimas cuando me derrumbe sino que sepa evitar que las derrame, simplemente buscaba a alguien que me hiciese sentir diferente cuando estuviese a su lado. Pero los días pasan y nadie llega, estoy cansada de esperar, de esperar a alguien que no se si existe. Estoy cansada de eso a lo que llaman amor.

jueves, 12 de septiembre de 2013

Volveremos a encontrarnos, pero quizá tú ya no estés para mi.

Me pregunto como serían las cosas ahora si aquella noche hubiese dado otra respuesta a la pregunta que lo empezó todo, la pregunta que me ronda en la cabeza desde ese día. ¿Que hubiese pasado con nosotros si mi decisión hubiese sido otra? Y es que quizá lo peor fue no darte una oportunidad, ese fue mi error, no dejar que me hicieras feliz, que me demostraras que no eres como todos esos chicos que conozco, que eres diferente. Pero en vez de eso te he perdido, he derrochado la oportunidad de tenerte a mi lado, ahora tú encontraras a otra chica más lista que yo, a alguien que sepa apreciarte de verdad, que vea lo especial que eres, a alguien con cabeza. Mientras yo, que fui imbécil por no ver todo lo que podías darme, que no me doy cuenta de que te he perdido, espero a que llegue el día en que nuestros caminos vuelvan a encontrarse, pero quizá ese día tú ya no estés para mi.

sábado, 4 de mayo de 2013

Soñar no es de locos.

Desde pequeña no he hecho otra cosa que soñar, soñar despierta, imaginar que soy una princesa y que mi príncipe me despierta de mi largo letargo con un dulce beso, he querido creer que algún día mi Romeo vendría a escondidas a mi balcón, he soñado que todo sueño se cumple si tú quieres lograrlo. Y, ¿que tiene eso de malo? 
Odio a las personas que dicen que hay que ser realistas, ¿realistas? ¿De verdad creéis que sirve de algo? ¿estamos en pleno siglo XXI y aún no os habéis enterado de que no basta con eso? ¿Acaso hay algo realista en este puto mundo? Los que deberíais despertar sois vosotros, deberíais empezar a daros cuenta de que solo hay una vida y es para vivirla.

Fallé yo por confiarme.

Día tras día me voy dando cuenta de que mi vida no es mas que una historia, una historia mas que contar, una historia que atraerá a unos y desagradara a otros, un historia con un principio y un final.
Y es que lo mejor sería vivir sin preocupaciones, ser feliz, querer y ser querido...Querer y ser querido, si, se dice fácil pero hay mas que eso. Ojalá todo el mundo pudiese ser querido y correspondido de la misma forma que el quiere a alguien, pero a veces no todos recibimos ese cariño de la misma forma en que nosotros lo damos a otra personas y eso es lo que mas duele. Me gustaría poder despertarme día a día sabiendo que nadie me va a fallar en esas 24 horas, sabiendo que no voy a pasar sola ni un momento del día, que la gente a la que quiero va a estar ahí y me va a querer como me lo merezco, pero en cambio todos los días siento que algo falla, no sé si soy yo o son los demás, siento que estoy en un pozo sin fondo, siento un vacío en el pecho y me pregunto que estaré haciendo mal, que hay que hace para llenar ese vacío, que puedo hacer para curar esas heridas.
Estoy perdida si, pero por el momento no hay brújula que me oriente.

viernes, 3 de mayo de 2013

Un día voy a cansarme de decir que estoy bien y voy a gritarle al mundo que estaría mejor con él.



Y gritarle al mundo que le quiero, que sería feliz si por lo menos yo fuera el motivo de una de sus sonrisas, si su mirada buscara impaciente a la mía para después hacerme sonrojar como solo el podría hacerlo. Ojala pudiera hacerle ver que le necesito aquí a mi lado, en mi día a día, necesito que sepa que él es la razón por la que sigo luchando, que cuando le veo siento que existo por y para él, y es que creo que estoy loca y perdidamente enamorada de sus huesos. En cambio él nunca sabrá que existo porque sería imposible que un chico como él, tan perfecto hasta con sus defectos y manías, se fijase en alguien como yo, tan estúpida y previsible como siempre y mas bien cobarde. 

Si tuviera tu amor no lloraría por ver que no te tengo y me pierdo y te quiero tener.

When words fail, music speaks.

Pulse el "play" y por un momento me olvide totalmente de la realidad y me sumergí en mi mundo, en mis pensamientos, en un perfecto sueño del que desperté cuando las últimas notas de aquella preciosa melodía se desvanecieron en el aire.



Y verás que lo que nace se apaga, que de ser todo eres nada.

Y llega el día en que te das cuenta de que todo a cambiado, incluso tú has cambiado, aquella felicidad que existió días atrás parece haberse largado como las estrellas en una noche nublada, ya no queda nada de aquello que un día fue perfecto, y es que todo lo bueno se apaga, y ya no puedes volver atrás, solo queda mirar hacia el futuro, mirar hacia delante con la cabeza bien alta, orgullosa de tus errores y aprendiendo de ellos, pero lo más importante, evitando tropezar dos veces con la misma piedra.